Hajdanában úgy kezdődött a cserekereskedelem, hogy az ősember felesleget termelt. Évának, az ex-prostinak, kilenc gyereke van. Kettőt eladott jó pénzért, egyet az állam nevel, egynek már mások a szülei,  a nagymama még kettőt vett magához, Danit Terry Black öltözteti, a nyolcadikat hozzádobta, a kilencediket saját részre tervezte... A kórház nem adja.

 Logikus. Logikus, hogy Rousseau, akinek szintén volt egy hokicsapatnyi gyermeke, könyvet írt a nevelésről, mely azóta is pedagógiai alapmű. Ő is mindet másoknak adta. Viszont nem kért vissza egyet sem. Így annyi bizonyos róla, hogy sok gyereke volt, szülőként pedig nem volt lehetősége leszerepelni. Ugyanígy Évának sem.

Éváról senki nem mondhatja, hogy rossz szülő. Éva nem verte meg, nem kínozta, nem rakta kukába a gyerekeit. Éva nem rossz szülő, akitől el kell venni Bencét, a kilencedik gyereket. Majd odaadja ő! Miért kell siettetni?

Azért, mert állatos pornóban szerepelt?! Vad Katalin például részmunkaidős koraesti sorozatot kapott, amikor anyuka lett. Mindenki kaphat egy újabb esélyt. Egy újabb skatulyát.

Sokan vannak, akik folyton csalnak, hazudnak, eladják azt ami másoké, és ők mindig kapnak egy újabb esélyt, mert megszavazzák nekik. Mondjuk szociálisan nem  hátrányos helyzetűek, és nem szerepeltek állatos pornóban.

És Éva csak a sajátjait adta el. Mint a jó fazekas, szívvel lélekkel alkot, és szíve szakad, ha másoknak adja, de ez a foglalkozása. Fazekat készít.

Valamiből meg kell élni. És jó, ha valaki abból élhet, amihez a legjobban ért.

De a legszebbeket, a legkedvesebbet megtartja. Ez az ő döntése, az ő munkáját dícséri. Valamiért a szívéhez nőtt.

Hogy jön ahhoz a szentséges állami apparátus, hogy csak az állatos pornó, az altatófüggéség és az előző 8 gyerek tapasztalatából kiindulva fájdalmat okozzon egy anyai szívnek?!

Hogy lesz így 3 gyerek, három szoba, négy kerék? Fog Éva babakocsit tologatni? Pelenkázni, óvodai jelet hímezni, olvasókönyvet vásárolni, szülinapi zsúrt szervezni, tortát sütni?

Hát nem.

És hogy fog így Bence kiemelkedni a mocsokból, és 8 bátyját, nővérét vezetve megynyerni a Last minute Fregatta Balaton Kék Szalag nagydíjat?! Vagy pókerpartit rendezni?

Vagy hirhedt bűnbandát alapítani?

Sehogy. Mert mindig a multik győznek a kiskereskedők felett.

Benji szomorú és tanulságos karriertörténetét az egyik kedves barátom ajánlott a figyelmembe.

Benji feltörekvő ifjú titánként a sexmunkások rögös, de kívülállóként biztosan kecsegtető, és remekül fizető élete után áhítozott. Majd pórul járt. Örök tanulságként álljon keserű példája.

Kedves barátom visszaemlékezését egyben közölném.

"Még fiatal és bohó fiúként sokat ábrándoztunk arról,m ilyen jó lenne azzal keresni a pénzt, amit igazán szívesen csinál az ember, ilyen például a sex. A klasszikus selyemfiú ( pl. ricsárd gír) ihlette, illetve dicsekedni is jó vele, ha valaki pénzt kap sexért – ha öreg nyanyát, akkor több pénzt.

A fővárosban egy ilyen nevű hely van, zserbó, ahol mindig ülnek öreg tyúkok, és az hírlik, hogy ott fizetnek is egy kis szórakozásért.

A társaságban volt Benji is, akit mindig ugrattunk – szegény le is morzsolódott egy idő után – meséltük neki mindig a kalandjainkat a nyugdíjas sexről, pénzt lobogtatva. Kíváncsi volt, így elmondtuk, ki kell öltözni, és a zserbóban azt mondani a pincérnek, hogy „Szódás kávét kérek”, amire odavezetik a megfelelő asztalhoz.

Benji így is tett, kiöltözött, bement:

   ·        Szódás kávét kérek!

·                 Mit?

·                 Szódás kávét!

·                 Egybe?

·                 ..Ööö..igen!

Pincér fogta, összeöntötte

·                 550 lesz!

·                 Hm?!?! – fizetett, leült és elfogyasztotta.

Azt hiszem, ezután nem láttuk sűrűn…"

Miben tévedett Benji?

Először: amikor azt kérdezte a pincér, hogy "Egybe?", akkor erősen kacsintgatnia kellett volna, és elővillantani egy halott elnököt papír alapon.

Másodszor: több független forrásból illik ellenőrizni az információt, és környezet-tanulmányt csinálni. Azaz (például) álruhában megfigyeléseket tenni, kifaggatni a pincéreket, vagy beállni mosogatónak.

Harmadszorra pedig érdemes lett volna megfigyelni és követni egy már gyakorló selyemfickót, elkapni, kifaggatni és esetleg elcsaklizni a pacientúráját.

Mit kellett volna figyelnie Benjinek?

Állítólag azok az idősebb szex éhes satrafák a következő jelzéssel élnek a Gerbeaudban: kávét kérnek, és annyi cukorral, ahány a vágyott fiú éveinek száma tizes helyiértéken. Mondjuk 20-ast szeretne, akkor 2 cukor, ha 30-ast, akkor 3 és ha 70-est, akkor a Vodkafonhoz menjen.

Van valakinek esetleg konkrétabb élménye?

 És akinek sikerül:

A leleményes és szemfüles N. Gábor [fules] összeomlottan segítségkérő levelére bukkantam az iwiw kezdőlapon. Egészen  rendesen összeszedte azokat a jelenleg is (ámok)futó mítoszokat, amikkel az irodai munkás emberi alfaj (köztük én is) szórakoztatja és sakkban tarja egymást és saját magát.

Mert annyira jó együtt szörnyülködni! Ebből erőt merít az ember. Pont így keletkeztek a népmesék is, amelyikben pl. ezek voltak, hogy a Föld lapos, és ha a végére érsz akkor lezuhansz. Van egy társaság, a Flat Earth Society akik a mai napig meg vannak győződve arról, hogy az.  Bővebben magyarul: http://www.falanx.hu/es_megis_lapos_a_fold

Íme a levél, és vigyétek ki a számítógép asztal mellől a tűzoltó készüléket!

"Barátaim, Rómaiak!
- senki nem ad nektek ingyen telefont vagy konzolt, csak mert sok levelet küldözgettek!
- a franc sem ült még moziban AIDSes tűbe!
- a hematológia körlevelek nélkül is ügyesen végzi a dolgát!
- ha baleset ért -sajnos- statisztikailag is kurva kevés esélye van, hogy szemtanút találsz egy közösségi siteon!
- bonsaimacska nem létezik! (bár mint ötlet nem rossz...)
- hiába van hétszáz ismerősöd, ebből az az egy, aki el tud tartani egy lovat, ...nos annak már van lova!
- ...kutyája is!
- még senkinek nem lopták el a gyerekét a TESCO-ban. (bármennyire szeretnék is páran)!
- Bill Gates nem osztja szét a vagyonát. Elvégre 1982 óta kuporgatja, legyen már egy kis eszed, 'ze.
- ... aki olyan hülye hogy PowerPoint doksit küld neked, annak nincs elég esze hogy írjon egy rendes vírust hozzá!
- kapaszkodj meg, soha nem volt még olyan vírus, ami felgyújtotta volna a vinyódat. Ééééérted?!
- ... és aki napi húsz órát ül egy számítógép előtt az csak kis esélyek mellett fogja megtalálni az ellopott gitárod, biciklid, vagy bátyádat!
- nem fogsz megdönteni egy Francia multinacionális édességkonszernt azzal, hogy sok levelet küldesz!
- ...valamint nem fogod felülbírálni az UEFA döntéseit sem.
- nem fogja senki megadóztatni az SMS-eidet...
- ...és a nigériai elnök sem akar egy vödör pénzt utalni neked!
- A kóla- mentoloscukor koktél nem fogja felrobbantani a patkóbeled (habár ezen a ponton már támogatnám a dolgot).
- nem halsz bele ha fahéjas kávét iszol...
- ...és a Mikuást nem a Coca Cola találta ki....
- ...valamint a Coca Colát sem a Ku-Klux Klán terjeszti.
- Nem fog fizetőssé válni a WiW, sem az MSN. Tényleg nem. Hidd el. lécci-lécci!

Nyugodtan terjeszd. Ha akár egy százaléka is leesik a fentieknek, akkor már eredményes volt ez a levél."

Idén ünnepelte volna Nicolae Ceauşescu 90. születésnapját, ami, ha nem ér véres véget a '89-es forradalommal, egész biztosan pompázatos, diktátori léptékű eseménysorozattal bontakozik ki. Végigkocsikázik az általa tervezett bukaresti városközponton az ünneplő tömeg előtt, és üdvözli Fidel Castrot, valamint sajnálkozik Kádár bajtárs korai halálán. Castronak gyorsan sajnálkozó arckifejezést plasztikáznak. 

Itt gördülne be akkor egy másik szál. (De nem a Pécsi szál, vagy a Szécsi Pál sem.) Míg Ceauşescu egy párhuzamos világban ünnepel, itt 15 évvel ezelőtt 3 kiskorú személy elindult, hogy a diákmunkából adódó lehetőségeket kiaknázva, szünidei zsebpénzre tegyen szert.

• tagret: végtelenül sok fotóalbum eladása ügynöki tevékenységgel
• location: Buda, kertváros

"Ibolya" néni megjelenése az audiovizuális térbe gyakorlatilag egy hidrogénbomba erejével és észrevétlen pusztításával vetekedett. A 3 kiskorú személy észre sem vette, hogy idétlen időkig időkerék csapdába került - csak álltak, és bármikor is kitekintettek gondolataik mélyéből, "Ibolya" néni még mindig beszélt. "Ibolya" néni úgy beszélt, mintha a szöveg, amit kiadott magából, egyedül az tartaná szinkronban a Nap-Föld távolságot, és keringetné a kisebb bolygókat.

"Ibolya" néni tanítónő volt hajdanán, kontyos, ősz hajú ! csokormintás otthonkában! de alatta fehér blúz. A protézise sokszor kotyogott valahogy beszéd közben. Ő nem az a faja nyugdíjas volt, aki azt mondja, mikor előreszegezett SZTK-s bottal átrohan a piroson, hogy  "Én nyugdíjas vagyok, nekem mindent lehet!" Nem. Habár biztosan volt neki is egy gurulósszatyra. De "Ibolya" néni arról beszélt, hogy egy vidéki iskola kis növendékei telis-tele szedték a mosdótálját ibolyával, és ez milyen mélyen érintette őt. Hosszasan sorolta, hogy mennyi volt kis tanítványával áll kapcsolatban,  és látogatják őt szeretettel, majd áttért az akutálpolitikai, s végül kitekitő jellegű, szenvedélyes beszédbe kezdett az erdélyi magyarság helyzetéről.

Bár akkor még nem hallottak a cunamiről, de elsöprő erejét valóban ehhez a természeti jelenséghez lehet csak hasonlítani, mint  hirtelenségét is. "Ibolya" néni ajkáról elpattanó tulajdonnév artikulációja megbicsaklott, és "Csaueasku, Csauesqúú" majd apró gyöngyszerű nyálak közül " az a szemét Csauesku" - mélyedt bele a téma gyötrelmébe. Az időtlen időt elnyelő generációs szakadék szája azonban visszavonhatatlanul kitárult, és elnyelte a tisztelet és neveltetés maradékát is, az összepaszírozot szájakon átszűrődött, majd kiteljesedett egy szemtelen hahota. Az egyik kiskorú az értékesítendő albumokkal csapkodta a térdét. Viszonylagos indiántáncot lejtett leplezetlenül.

Aztán "Ibolya" néni magára maradt az emlékeivel, tovább kűzdött a faluromboló diktátorral, ibolyák lepték el az apró kertes házát és a tanítványai tökéletes kiejtéssel szídták Ceauşescu-t, életben tartva az emlékét, egészen még vagy 15 évig, amikor is a 90. szülinapját ünnepelve végigkocsikázott a bukaresti esti utcákon a dombon álló márványvillájáig, és elmerült végleg a felejtésben.

Önkéntes plakátolók, szevaztok! Matricázók, munkaidőben kampányolók, szevasztok!

Fantasztikus ötlettel járul hozzá a "FIDESZ(\KDNP megj.) által kikényszerített népszavazás" eredményességéhez egy eddig ismeretlen - nevezzük Mozgalmártonnak mondjuk - önkéntes. Teszi ezt hivatali jogkörének súlyos félreértelmezése, és túllépése segítségével a BKV megállók váróhelyiségén elhelyezett plakátokra kormányellenes igék, illetve tömeghisztéria elősegítését keltő tacepaok ragasztásával. Mozgalmártonról egyetlen biztos dolgot lehet tudni. Biztosan plakátragasztó, tehát vagy beépített ember a CityLight-nál, vagy egy becstelen alvállalkozó.

A cetlicskék tartalma túlnyomóan Gyurcsány-ellenes, de multicég-cikiző megjegyzésekkel tarkított.

Az alábbi fényképen látható, hogy az üveg megcsillan a cetlicske fölött.

 Ugye mindenki látja?! A cetlicsku a reklámRA van plakátolva.

Ilyen reklámhordozót mindannyian láttunk már, speciális kulccsal nyitható. Körbejártam többször. Az üveg mögé máshogy nem lehet bejuttatni semmit, csak a kulccsal.  Az ellenzék szellem(iség)e nem lacafacázik. Mindenhol vannak beépített memberei.

Ráadásul költséghatékony is, mert a nyomtatási költségen felül Mozgalmártont az ideológia hajtja. Szerintem. Mindenesetre a kültéri reklám az egyik legnagyobb biznisz, Csányi Sándor cége, a Multireklám több kisebb céget magába olvasztva több mint 19 milliárd forint bevételt produkál évente. Egy kültéri reklámplakát ára 30-110eFt körül mozog. Nem beszélve arról, hogy minél frekventáltabb helyen, annál drágább. Persze a nagy megrendelők, mint pl. a parlamenti pártok bratyizós árakra számíthatnak. De "szezonálisan", így a népszavazás környékén bizti borsosabb lehet. Ha nem az ideológia, akkor vajon mennyi csúszópénz vándorolhat Mozgalmárton tárcájába.

Ideje lenne a a trójai plakátoló körmére nézni uraim:), mert mi lesz így a piacgazdasággal?!

1998-ban, amikor józan eszemet elhagyva eladtam - majdnem - a lelkemet egy biztosítónak, amelyikben a már akkor(!) volt egészségbiztosítás névre keresztelt dolog, azt hangoztatták, hogy hamarosan, tehát 2 éven belül több biztosító közül lehet majd választani, hogy az ember hova fizeti a TB-jét. A fejesek szerint ez a tender már folyamatban is volt.

Ehhez képest mit látok a tívíben?!  Mintha a Szomszédok teleregény végefőcím előtti megmondós része lenne in 2008! Egyik közértes magyarázza a másiknak, hogy mi az az egészségpénztár, és hogy senki nem hullik ki. Ez utóbbi nem kicsit hatásvadász módon a kávébabok darálóba potyogtatásával vagyon illusztrálva.

Így magyarázzák a birka népnek, hogy miért is jó nekik valami. É-é-é-é-r-t-e-e-d p-a-a-r-a-a-a-s-z-t?! Aki eddig biztosított volt, az ezután is az leeeeesz! Mit nem lehet ezen érteni?! Nem esik ki senki - és ezt még egy bolti eladó is tudja. Jaj, segítség! ennyire ósdi kommunikációs eszközökkelélni egy ilyen fontos ügyben! Az életünk is egy mosópor.

Na, ennek ellenére a népi (városi) suttogások és mítoszok tárgyává vált  az egészségpénztárak kiléte és az egészségügyi reform. Például itt a két nagy ellenpont, melyek önmagukban is röhejesek, mert annyira amatőr eszközökkel és demagógiával élnek. Az SZDSZ brutál plakátja lenne az egyik. Az MTV videótárában fent van a kampánybeharangozó IDE KATT!   Amit keresni kell a vidijóban, az "Népszavazás a szocializmusról, köszönjük, nem." A felvételen is látható, hogy a FIDESZ nagyikommandója a helyszínen összefirkált lepedőket lobogtat. Régen a nagyik sütit sütöttek és várták haza az unokákat. Érthetetlen hova fajul ez a világ! A másik pedig az volt, hogy a nagyikommandó 20-as, 30-as titánokat fogott közre a Móriczon, egyenként, a NK létszáma mint egy 15 fő... és tolták beléjük a mireszavazzált.

Egyébként pedig: Segítség, ideológiai vákuum! A önkéntes aggitátorokat egyáltalán nem érdekli hogy totális zavart közvetítenek, pl. árnyaltatásképp: Hogy elrepült felettünk az idő vasfoga! Ha meggyőződéssel mondják, és IQ-sító szavakat tömegével használnak (lásd az előző postot!) fel sem tűnik az emberek jelentős részének.

Bármilyen választás, vagy szavazás is van, az alábbi reakciókat lehet hallani:

a.) "Rohadt komcsik, elég volt 40 év vörös terror, a Fityiszre szavazok!" (Bármit is akar)

b.) "A kommunizmusban (kommenizmusban - tájjelleggel változik) sokkal jobb volt, volt munkánk, és éltünk mint Marci hevesen. Hajrá MaSZoP!"

Na, kérem! Mindkét tábor félre szavaz, és ettől persze sokkal frusztráltabb lesz a birka nép országunk.

Az a.) esetben, bár rohadt komcsik, mégis a szociális intézkedésekre, az államosításokra és az egymásra mutogatós hibáztatásra  szavaz. Meg a prolihatalomra, ja bocs: polgár!

A b.) esetben: ööööö, most mégsem ezt akartátok?!

Nem tudom, hogy csak nekem tűnt-e fel, de vannak bizonyos szavak és szókapcsolatok, melyek főleg a bulvármiédiaszereplő típusú emberekben kelti azt (a hamis) az érzetet, hogy ettől csillogóan intellektuális kisugárzásra tesznek szert, ha használják.  Bizonyos platformokon ez tényleg működőképes! Szóval, ha valaki a látszatra törekszik, nincs is más dolga, csak az alábbi listát tisztességesen benyalni.

Segítség képpen példamondatokkal lehet majd gyakorolni.

IQ-sító szók hozzávetőleges listája a következő:

• abszolút (szinte alap)
• hiszen (ez a leggyakoribb)
• én úgy gondolom
• hogy úgy mondjam
• releváns/irreleváns (haladóknak)
• ez az Achilles-sarkam (Itt mindenképpen tartózkodni kell az olyasmitől, hogy pl "A történelem az egyik Achilles-sarkam". Mert ebből csak egy lehet.)
• szignifikáns (ezt naponta maximum csak 1-szer!)

Kapitális baklövések elkerülése érdekében közreadnám a következő családi legendát.

A nagybátyám vállalta magára a nagyszülői ház eladásakor a potenciális vevők körbevezetését. A következő panelszövegeket alkalmazta:

"Ez itt az előtér, hogy úgy mondjam, itt a PVC alatt metlahi kőpadló található. Ez itt a konyha, hogy úgy mondjam, ez meg a spájz, és ez itt a létra, hogy úgy mondjam."

Gyakorló mondatok:

Nem kérek tejszínhabot, hiszen fogyókúrázom.

Én úgy gondolom, hogy a mai TV műsor nagyon unalmas.

Gizi mellbősége nem szignifikáns mértékű.

A szemétlevitelről alkotott véleményed irreleváns, Béla.

Vannak indittatásaim.

Van egy régi film, az Égigérő fű,  ez kertvárosi gyerekként nagy hatással volt rám, ami a lakóközösség összefogását illeti Poldi bácsi irányában. Ősrégi, körfolyosós ház volt ez, amiben sok pozitív ember lakott, például csokormintás otthonkás nénik, Ulman Móni ártatlanul, a szemetesek, akik kedvesek és segítőkészek voltak, de ők nem laktak ott.

Azt hiszem, hogy amikor végül egy belvárosi kőrfolyosós házba költöztem, és a közvetlen szomszédunk - A Banya - egyik reggel levágta a kertbe ültetett virágaink fejét, az idilli kép végleg összeomlott.

A házunk nem éppen Janikovszky Éva által megálmodott közösség másolata. Sokkal inkább hasonlít a Muppet Show két öreg fősavazója, Statler és Waldorf eszemecseréjére, amit a színház erkélyéről borítnak a lenti sorokra, illetve hallható körzeten belül mindenki egyébre. A gangon terpeszkedve, és bár csokormintás otthonkában és mamuszban, de ez mégsem ugyanaz: szobakutyaugatással és rikácsolással kedveskednek.  A Banya, meg a volt Házmester, akik direkt az ajtónk előtt, a lépcsőfordulóban vitatják és ütköztetik meg  az egójukat az aktuálpolitikától a szemétdíj emeléséig terjedő spektrumon. Ekkor lakótér-társam gyakorta leskelődő pozíciót felvéve libbenti meg a függönyt.

Ezek alapján az emberi jóságba és a közösségekbe vetett alapvetően nyájas és pozitív töltetű hitem a kezdeti megingás után szilánkokra tört.

Ezek alapján úgy vélem, hogy mások mérhetetlen hülyesége nagy érdeklősére tehet szert.

Ezért összegyűjteném minden városszerte megtalálható Banya és volt Házmester és kotnyeles boltoskiasszony, és a buszmegálló közönsége által kimondott véleményt, intrikát és vérigazságot.